Veze takhle taxikář pěknou jeptišku a říká:
"Víte jak na Vás tak koukám tak bych mel jednu takovou prosbu, ale je to asi nesplnitelný"
"Jen se ptejte" povídá jeptiška.
"No já bych si chtěl nechat vykouřit od jeptišky."
Jeptiška chvilku mlčí a pak říká "To by nebyl takovej problém, ale musel by jste být věřící a svobodný".
A taxikář na to "No to já právě jsem".
Tak slovo dalo slovo a taxikář zajel do lesa.
Když mu ho jeptiška zrovna kouřila tak se najednou taxikář rozbrečí a jeptiška se ho ptá proč brečí.
A taxikář povídá "Víte sestro já jsem Vám lhal. Já nejsem věřící a mám ženu a dvě děti"
Jeptiška mu povídá "To nevadí já jsem Karel a jedu na maškarní".

 Žena si v obchodě vybere krásnou kabelku. Zdá se jí ale príliš malá, a tak se obrátí na prodavače s žádostí o vetší. Prodavač odvětí:" Nic se nebojte, ta je ušitá z předkožky. Stačí, když jí párkrát olíznete a máte z ní kufr."
 

Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla:

"Chci  něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak jsem jí koupil

osobní váhu ...a     hádka začala.....

Když jsem přišel včera   večer domů, manželkaožadovala, abych ji vzal

 někam, kde je draho...

Tak jsem ji vzal na    benzínovou pumpu.....a hádka začala.....

Seděl jsem s manželkou   u stolu na jejím srazu ze střední školy.

Neustále sledovala opilce, který   seděl sám u vedlejšího stolu a

pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?" "Ano",

vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím,tak se dal na chlast

hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem,

že od té dobynevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel,

že člověk  může oslavovat tak dlouhou dobu?"....a hádka začala....

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla

spokojenás tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně.

Vypadámstará, tlustáa škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl

nějakýkompliment, něco pozitivního".

Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak

jako orel."....a hádka začala.....

Snažil jsem sepřesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč. Místo

Toho si koupila noční krém za 80 Kč. Řekl jsem jí, že pobase piva vypadá

večer hezčí než po nočním krému.....a hádka začala.....

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:

Chcimetr mléka.Prodavačka aniž by dala něco najevo

 vezme metr, položího na pult a vylije podle něj mléko.

Chlapík se na ni chvíli díváa nakonec prohlásí:

Mě nenasereš - zabalit!

  Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:

          Každému z Vás splním jedno přání.

            Cikán: -Chci aby žid zdechnul.

           Žid: -Chci aby cikán zdechnul.

          Skinhead: -Tak to já v tom případě

                už jenom kávičku.

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:

 Lišák jel s milenkou...

Osel jel s manželkou...

Vůl s  celou rodinou...

Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Tati, proč ses oženil s maminkou?"

    "Vidíš?" obracíse muž k ženě,

 "ani to dítě to nedokáže

           pochopit!"

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "

"Prosím vás, to hned  nesmíte myslet na  nejhorší,

          třeba ji jen  přejelo  auto."

                     Co zastaví padání vlasů??

                              Podlaha….

     Víte, co se stane ze Sněhurky, když se dotKne drátu                                            

                 elektrického vedení??

                                Popelka…

Jaký je rozdíl mezi autem a nočníkem?V autě sedí čtyři a vezou se, na nočníku sedí jeden a tlačí…

               Víš, co je to maximální rychlost??

               Když běháš dokolečka a vidíš si záda…

               Víš co to je?:Jedeš na koni, před tebou je tramvaj, vedle                           

               tebe prase a za tebou jede formule??

                              KolotočJ

              Co je horší než přejet autem psa??

              Dostat ho potom z pneumatik…

             Víš, jak se oblékají eskymáci??

             Rychle…

                        Víš, jaké má žába oči??

                                 Vodotěsné…

           Jak se japonsky řekne skokan na lyžích??

           Dole Na Kaši…

          Jaký je rozdíl mezi medvědem a učitelkou??

         Medvěd tě sežere hned, učitelka tě žere roky…

        Víš, jaký je rozdíl mezi máslem a buldozerem??

                  Zkus si natřít buldozer na chleba…